ある人生の素敵 〜marvelous on his life～

「142857」 という数字が面白いと聞いたので、調べてみたら、本当に面白かったのでメモしておく。それにしてもWikipediaっていうのはすごい。試しに 「142857」 を検索してみたら、きちんと登録されていた。そのうち僕の名前も登録されるだろう。そしてどうせ荒らされるんだろう。 さて、Wikipediaによると、 「142857は自然数、また整数において、142856の後で142858の前の数である」 とのことである。そうか、142857はたしかに142856の後にあり、なおかつそれにも飽き足らず142858の前にある整数だな、全くもって目から鱗もの、本当に勉強になるなと思った。 そして、その次に、まさに僕が面白いなぁと思った情報が載っていた。 142857は２倍すると、 「285714」 になる。実はこの数字を良く見ると、初めの 「142857」 の数字が左にガチャンガチャンと２個ずつずれた状態と同じなのである。１と４がケツに回って、それ以降の数字が左に２つずつ押し出されている。 「１-４-２-８-５-７」 という並び方はそのままで、ダイヤルのように２つずれているのである。 ３倍しても同じことが起きる。142857×３は 「428571」 となり、 「142857」 の各桁の数字を１つずつ左にずらした状態と同じものになる。 実は142857は２倍、３倍、４倍、５倍、６倍したときに、各桁の数字がグルグル回った解を出すという、不思議な現象を引き起こす数字なのである。こういう数字をダイヤル数って言うらしい。 日本語で数字を説明するのは難しいし、今すげぇ眠たいし、たぶんみんなわかってないだろうなと思うので、下に、もう式を書きます。 こういうこと↓ 142857×1＝142857 142857×2＝285714 142857×3＝428571 142857×4＝571428 142857×5＝714285 142857×6＝857142 わからない人は 「１」 を見つけて、そこから右へ読むといい。一番後ろまで行ったら一番前に戻って数字を読んでみると、全部が 「142857」 になる。こんなん、めっちゃ素敵やん、なんか…えぇやん？　なんかとてもえぇやんと、僕は興奮してきて、例えば将来子供ができたら 「142857」 と書いて ...

まず初めに、この日記は特にエロの要素はございません。 ＳＥＸについて、きちんと考えようという日記ですので、これはオカズにはなりません。 だからお前、ちゃんとパンツ履きなさい。 僕は友達から中性的なイメージを持たれやすい人間のようです。恋い焦がれていた女性に 「女友達と話してるみたい」 と言われて傷ついたり、 「お前となら平気で温泉に入れる」 と言われて傷ついたりすることもよくありました。悲しい話やね。 それは僕が真っ白けでガリガリのガリクソンで、見目、極めて頼りなく、華奢で、女々しい外見であり、胴体はあばらが浮いていて、腕の中で一番太いのが 「肘」 というていたらくのため、一人の男というより女友達感覚の友人という風に接してもらうことが非常に多いのです。 しかし、考えようによってはこれは非常に光栄なことです。男同士だけではなく、女友達とも腹を割って話せる、そんな立場にはなかなかなれないでしょう。ありがたい話です。 で、そういう立場で女性陣と接していると普通は話して聴かせてもらえないような話まで聴く機会があります。そのひとつがＳＥＸについて、です。 男性陣、よく聞け。 君たちのセックスは、間違っている！ 男の子のほぼ大半はＡＶ（アダルト・ヴィディオ）によってセックスという行為の存在、そのなんとなく甘い感じ、たまらん感じを知り、いつかオレもこんな風にする日が来るのかなぁと思いめぐらせるものです。 実は、もうその時点で間違っているのです。 アダルト・ヴィディオに出ている女優、俗にいうＡＶ女優さんというのは、これプロの方で、お金をもらうことでああいったヴィディオに出演してらっしゃるワケです。 つまり、あれは対価と引き替えに行っている純然たる“仕事”であり、男優・女優共にターゲットとしているのは“視聴者であるお前ら”なわけです。 もうこの時点で普通のＳＥＸとは全く色が違います。 普通に行われるＳＥＸはあまり撮影される機会はないですし、まぁ密室に２人というのが通常でしょう。 つまり男のターゲットは女であり、女のターゲットは男なのです、視聴者ではない。 アダルト・ヴィディオは視聴者をターゲットとしている関係上、 「見て興奮するＳＥＸ」 というものを重視します。ひとつ例を挙げれば、男優と女優が抱き合って正常位でセックス...

食欲というものがある以上、人間は食わなやっとれんわけで、食わんかったら死ぬ。んなことはわかっている。 だけども永い歴史を経た今、人類はなんちゅうか、ただ生きるためにメシを食うにとどまらず、食事を楽しむことを覚えていった、なんともしらこい生き物だな。 近年のグルメブーム。ミシュランがなんちゃら言うてみたり隠れ家的にしてみたり、そんな世相を見るにつけ、いつもぶり返す疑問があって、それは長年僕の心を時々くすぐってはどっかへ消えて行く。なんともイケズな感情である。 僕が長年疑問に思い続けていること。 「刺身は、なぜ美味いのか」 である。 以前から、何度も申し上げてはいるのだけど、僕には魚が美味い理由がホントにマジわかんねー。 長くなりたくないので、先を急ぐと、魚は別に美味くなくていいのである。 種の保存。 これが則ち生命体の義務でして、 「生きたい！」 というモチベーションを全ての生命は持っている。生きたいからこそ、イタチは屁をこくし、針ネズミはトゲトゲになるし、あのナマケモノでさえ一応ぶら下がることは諦めない。 生きて、子を残す。 それは形ない命のサーフィスに刻まれた、原始的契約書のごたる命題と言ってもいいと思う。 そこへきて魚が美味い。これはなんでや。 そう思うのです。 そう思いません？ 我々人間どもが魚を食う理由は、美味いから。 魚は美味いから食われるわけで、美味くなければ食われない。種の保存、子孫繁栄、生命の伝承、この契約に基づいて生きているならば、魚サイドは 「ボクらかてやっぱし、なるたけ食われたくないっすよ」 と思っていて当たり前で、死ぬために生まれてきたわけじゃないんやから、んなら魚たちよ、美味くてどうすんねん。 鮭や、蟹、蝶鮫の類に至っては 「卵が美味い」 っつって、子孫までおもくそ食われてしもてるやないかい、ちゃんとせぇ。 不味ければ食われない魚の生きる道は 「不味くなる」 に尽きるわけで、 「天然が美味い」 だの 「獲れたてが美味い」 だのと、むしろお前ら 「美味化」 に対して必要以上に積極的やないか？ 新鮮であればあるだけ、生命であればあるだけ美味い、そんなことを言われてるようでは、これは魚世界の怠慢である。これは魚たちの怠慢なのだと思う。 加えて、たとえば魚は脳みそが小さい...

巷間では、異性に対して積極的ではなかったり、異性に興味がなく恋愛に能動的ではない男性陣を 「草食系」 と称してムーブメントが起こって久しいが、 「草食系男子」 について論じるとき、なんだか女性がやたら上から目線で意見しているように思うのは、ぼくが男性だからだろうか。 たとえば、 「草食系の方が良い」 だとか 「可愛らしい」 だとか 「ガツガツ来られるよりいい」 みたいな意見を耳にする度に 「お前ら一体ナンボのもんじゃい」 と思ってしまうのは、ぼくが虐げられている肉食系男子であることの証左なのだろうか。 だからということではなくて、先日とても暇な時間があったので、 「草食系男子がなぜ生まれたか」 について考えてみた。これは 「草食系男子という言葉がなぜ生まれたのか」 という意味ではなくて、文字通り、 「なぜ異性に対して積極的ではない男性が生まれたか」 を考えたのである。もちろん、異性に興味のない男性だって縄文時代からいたのだろうけれど、ここまでフィーチャーされているということは目立っているということで、目立っているということは、絶対数が多いということであろう。 目立つほど大量に、なぜ草食系男子が発生しているのかについて考えたとき、ぼくは 「女子の未来が危ない」 という結論に達し、ぼくにできることなんて皆無と言えるテーマではあるけれど、少しでも多くの女子、敢えて言うなれば 「勘違いしている女子」 の目を覚ますべく、ATOKを立ち上げたのである。 まぁATOKは常に立ち上がっているけれど。 「勘違いしている女子」 が何を勘違いしているのかというと、それは 「草食系男子からは、従来の男性が持っていた本能的な欲求が欠落している」 という勘違いである。 「牙を抜かれた虎＝安心」 というイメージを草食系男子に持っているとしたら、僕はそれは違うと思うのである。 例えばぼくが肉食系男子だとして、ぼくと草食系男子とだったらどちらが扱いにくいかというと、それは間違いなく 「草食系男子」 である。 というのも、草食系男子は、まず出自からして違うのである。 時間を思春期まで遡ろう。 ぼくが思春期の頃は、もう落ちてるエロ本ばかり探していた。田舎道沿いの溝に目を凝らして、お宝はないかお宝はないかと、必死に探していた。ようやく見つけたエロ本も長年風雨にさらされたせ...

先日、mixiニュースの中で、 「無人島にひとつだけ持っていきたい野菜ランキング」 というものが発表されており、１位がじゃがいもだった。なんじゃそれ。なんでもええわ。 そんなことよりも、巷間を度々騒がせているこの問題。いわゆる『無人島問題』について私は言いたい。 「無人島に○○をひとつだけ持って行けるとしたら」 という問題について、それを聴く度に僕は、毎回違和感を感じている。 「なんで１個だけしかダメなんだ」 ということと、 「逆にどうして１個だけは好きな物を持って行けるか」 ということが引っかかるのである。 そもそも無人島に行く経緯はふたつ。 ひとつは 「無人島に行こう！」 と決めて無人島に行く場合である。この場合は、無人島に行く前から、無人島に行くことが決まっているのだから、万全な準備がいくらでもできる。出発前にスーパーマーケットやホームセンター、オーシャンパシフィックなんかに行って、バッシバシ準備ができる。 今回に関しては特に慎重になって然るべきである、だって無人島みたいな怖い場所に行くとわかっているのだから、いつも以上に十全なる準備が求められてくるのは大人だったら誰でもわかる。 となると、例えば 「野菜を持っていく」 という準備にしても、野菜が１個だけなんて発想にはならない。そんな奴は阿呆である。だってタマネギと人参とジャガイモがなければカレーができないし、トマトとか茄子とかがないと、豪華なカレーができない。んで、ガラマサ…ガランマン…グランマ…グランドマザー…、とにかく、 「ガランなんちゃら」 みたいな香辛料がないと、本格カレーにはならない。はっ、阿呆みたいなことを言うてしまった。 とにかく、誰だって無人島に行くことがわかってたら、野菜にしたって肉にしたって、それ相応に準備していくだろう。つまり予め 「無人島に行く」 と決まっていた場合、 「１個だけしか選べない」 というくくりの意味がわからなくなるのである。 無人島に行くことになるふたつめの経緯は 「漂流」 である。本来は何処か別に目的地があって、途中で船が難破もしくは爆発してしまい、気付いたら島に漂着していて、そこは無人島だった、ヒゲが、伸びていた… という流れである。この場合、 「好きな野菜」 もへったくれもない。こちとら大パニックになりながら難破してんだから、...

前々から、 「つらい」 と 「からい」 が同じ 「辛い」 で表現されることに憤りを覚えていた。 これはどういう経緯なんだろう。 そういう会議が開かれて、「 『からい』っていう漢字、どうしましょうか？」 みたいなテーマが出されて、みんなもう、早く会議終わらせたくて、「なんての？　からいってさ、 つらいじゃん？ 」みたいな意見が比較的上の位置にいる人間から出されて、んなら、普段からそいつの金魚の糞みたいになってる下っ端の議事進行役が 「さっすが！　慧眼！　鶴の一声！」 みたいなことを言うて、 「じゃあ、からいって、つらいから、 『辛い』 っちゅう漢字で行きましょか」 ってことになって、義憤と任侠と正義感と世界平和に燃える若人がすかさず「 からくてつらいっていう状況の時に漢字にすると 『辛くて辛い』 になってしまって、それこそ問題だと思うんですけど」 と提案するんだけど、先ほどの議事進行係に「そういうことちゃうんじゃボケッ！　空気を読め！　空気を読むか、死ね！」みたいなこと言われて終わり。 爾来、「つらい」と「からい」は同じく『辛い』で表されるようになってしまったんだと思う。んで、なんでか知らんけど、十干十二支の中にも『辛』っていう漢字が出てくる。つまり『辛』っていう漢字は結構大事なはずなのに、繁雑な事務手続きとか、そういう人間関係で残念な着地をしてしまったんだろうなと思う。憤りを感じずにはいられない。 他にも。 僕みたいに、調子に乗った日記を書いてる人間にすると、たとえば 「したためる」 という言葉を使ってみたかったりする。「したためる」これって、なんかかっけー気がするからね。でも、「したためる」って平仮名で書いたらこれ、なんかちょと阿呆っぽいから漢字にしたいんやけど、「したためる」を変換するとなぜか 「認める」 になってまうんよね。 これはもう、どこからどう読んでも 「みとめる」 としか読めない。 つまり、どこかの権威、悪の秘密結社が「したためる」が本領を発揮するのを阻止しているとしか思えないのである。 他に使いたい言葉として 「準える」 というのがあるけど、こんなん読まれへん。なんで読まれへんかというと、「準」に関しては、もう「じゅん」としか読みようがないからである。ちなみにこれは 「なぞらえる」 と読むのだけど、なんかもっと別の？　新し...

昨晩。会社帰りの各駅停車で、幼児からワイワイ攻撃を受けている成人男性を見かけて湧いた、なにが？ 野次馬魂が。 成人男性はまず間違いなく幼児の父親である。だからこそワイワイ攻撃の餌食となるのだ。 ワイワイ攻撃と言うと凡庸な諸兄は、 「なんやしらんがワイワイやっとるんやろなー」 って思うんやろけど、そうじゃない。ワイワイ攻撃、これの正式表記は 「Why?Why?攻撃」 であり、幼児特有の、何に対しても 「なんで？なんで？」 と訊いて訊いて訊いて訊いて訊いて訊いて訊きまくる、怒濤のあの攻撃である。 幼児は今、電車内の吊り広告を指差してワイワイ攻撃をやっている。 僕は、その光景を見ながら 「大変だ、親ってのは」 とヘラヘラして列車に揺られていて、しかし、はたと気付いた。もはや戦後ではない、と。 あ、ちゃうわ。 「これは他人事ではない」 と。 僕かて、もしかしたら将来的に赤子嬰子の類を授かるかもしらん。 ところで赤ちゃんを称して 「赤子（あかご）」 、 「嬰子（みどりご）」 と二通りの手法があるけれども、赤だ緑だとまるでクリスマスみたいだな。そういえばクリスマスは 「Xmas」 と書くのが正しくて 「X'mas」 と書くのは島国日本だけの書き方で、欧米人が首を傾げる間違い英語らしいじゃないか、まぁそこんとこ、若干英語に憶えのある僕なんかは 「Christmas」 と書きますがね、最近の携帯電話はすごいなぁ、全部一発で変換できるなぁ。 ではなく。 ワイワイ攻撃の話であった。 朝なので思考が自由なのであった。であった。 いつか自分の子供が 「○○ってなに？ダディ」 と訊いてきたときに、 「知らん。自分で調べなさい。なにがダディじゃ、値打ちをこくな」 と冷や汗かきながら邪険にするような親にはなりたくない。親として、大人として、男として、子供に 「知らない」 とは言いたくない。あんたもそうだろう？ 今、こないしてワイワイ攻撃の乱打を浴びてぐにゃぐにゃになっている、あのパパもきっと僕と同じ気持ちだ。 想像してみる。やがてやって来る保護者参観日にて、息子ないし娘が 『阿呆な父と、懸命に、私は生きる』 みたいなタイトルで作文を朗読されたくはないじゃないか。 ねぇ、そうだろう？ そこで僕は帰途、直近の問題。つまり今現在の...